• 2014-03-11

    完美小姐

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    努力扮演完美小姐,其实是对自己没有信心。没有信心得到别人的爱,没有信心得到别人的信任,没有信心,甚至开始怀疑别人对自己的尊重。

    扮演完美小姐,可是回过头,面对自己的却仍是没有办法被自己认可和接受的不完美的自我,生活在暗处的自认为糟粕的自己。

    有许多人和我一样,做着不切实际的梦,寄希望于有一天终将能够回到过去,回到过去的某一刻,重新来过。大不同的是,他们所以要回去,实在是贪恋过去的美好。而我,却是一心想要回过头整理过去所有没有能够做得完美的这些那些。

    希望有个人,能够住进我的内心。自私的希望,那个人能够如同电影男主角那般为我分担一切。

    嘲笑自己

    幼稚的无可救药

    嘲笑自己

    为何从没勇气面对现在

    嘲笑自己

    居然是要借由扮演完美小姐得来的虚假赞赏填补内心不能被认可的空缺

    嘲笑自己

    住在心里的人越来越少,慢慢的,被自己赶光了

    完美小姐不是只要琴棋书画,不是只要装作淡然安逸,不是只要装作温柔婉约,不是只要装作那些!

    所以啊,假扮来的东西,就算卖弄得再辛苦,也都枉然!那颗期待被了解的心,始终只能让自己翻阅,那些所谓的期待希望,不过是不完美的自我不争气借口而已。如果有一天,不再在意,那么,就是时候不去在意了!
  • 2013-12-27

    结论

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    说到底,我们两个是很难生活在一起的人

    很难

    放弃吧!

    我无法了解他的心声,我无法领会他的用心良苦,我无法看到他看到的美丽风景,我跟不上他的节奏

    我做不到他的要求,达不到他的期待,用不了他所需要我花的心思。我木讷,我呆板,我刻板老套不幽默。

    那我们究竟还努力什么?

     

    每每想到这些,就会对他很抱歉,抱歉了,你的腾飞我没能力参与,我无法触及你说的那些精彩绝伦。我不能够想你说的那样过上很好的生活,我是个头脑简单心思简单的人,我只想要平静!内心的平和!

    我太simple,太幼稚,是我对不住你!

    哎哎哎哎哎

  • 2013-12-27

    自省

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    我这个人也不圆润,有些时候太过粗线条。

    我也爱着急

    我也不是完人

    我也有很多让自己不满意的地方

    没办法在第一时间想清楚整件事情

    容易忽视别人感受

    还很幼稚

    想事情太简单

    以后,我还是把手机挂在脖子上好了,实在犯不上因为这个事情总是吵架,让我自己也很头痛。现在一说手机是不是又没接着电话我就头皮发麻。。。昨天炒土豆的时候我还一下子冲出去厨房拿电话来的,就怕电话响了我在厨房里那么吵听不到电话又漏接了。结果呢,今天放在包里还是没接到。

    qq刚才又尿了裤子里。。。我实在头疼。。。我真是不想要在能不能在电话刚好响起的时候保证我能够刚刚好接到电话这件事情上花心思。那好吧,我真是该死,谁让我接不到电话了。

    糟了吧!!!整个人烦躁的要死了现在。我就知道自己一定被这些事情弄到要死吧。有一天我一定因为这些会疯掉的!精神失常什么的!!!

    把我挂在电话上吧。

    把电话缝到我的脸上!

    或者,立一个法律,接不到电话,我就要去跳楼

    现在qq光着屁股呢,她又尿裤子了。。。各种教育都无用,很想耐心的等待她自己准备好自己去如厕。。。可是我感觉我的耐心要用光了,我感觉我心情超级差,谁也不想理